Title: Jokes....
Description: Please some jokes...
Lord - January 19, 2005 11:03 PM (GMT)
;)
An old man is sitting on a park bench crying his eyes out. A young jogger comes by and asks him what is the matter.
The old man says, "I'm a multimillionare, I have a great big house, the fastest car in the world and I just married a beautiful blonde bombshell who satisfies me every night in bed whether I like it or not (sob)."
The young jogger says, "Man, you have everything I have ever dreamed for in my life. What could be so wrong in your life that you are sitting here in the park crying?"
The old man says, "I can't remember where I live."
For an starter..
Regards
Egeli - January 20, 2005 12:12 AM (GMT)
There's a little fellow named Junior who hangs out at the local grocery store. The manager doesn't know what Junior's problem is, but the boys like to tease him. They say he is two bricks short of a load, or his elevator doesn't go all the way to the top.
To prove it, sometimes the boys offer Junior his choice between a nickel and a dime. He always takes the nickel, they say, because it's bigger.
One day after Junior grabbed the nickel, the store manager got him off to one side and said, "Junior, those boys are making fun of you. They think you don't know the dime is worth more than the nickel. Are you grabbing the nickel because it's bigger, or what?"
Junior said, "Well, if I took the dime, they'd quit doing it!"
Egeli - January 20, 2005 12:15 AM (GMT)
Here is a joke which may be a bit inappropriate :applause: People under the age of 13 should exit now!
------------------------------------------
A guy walking down the street sees a woman with perfect breasts. He says to her, "Hey miss, would you let me bite your breasts for $100 dollars?
"Are you nuts? !!" she replies, and keeps walking away. He turns around, runs around the block and gets to the corner before she does.
"Would you let me bite your breasts for $1,000 dollars?" he asks again.
"Listen you; I'm not that kind of woman! Got it?" So the guy runs around the next block and faces her again. "Would you let me bite your breasts
just once for $10,000 dollars?"
She thinks about it for a while and says, "Hmmm, $10,000 dollars, eh? Ok, just once, but not here. Let's go to that dark alley over there."
So they go into the alley, where she takes off her blouse to reveal the most perfect breasts in the world. As soon as he sees them, he grabs them and starts caressing them, fondling them slowly, kissing them, licking them, burying his face in them, but not biting them.
The woman finally gets annoyed and asks, "Well? Are you gonna bite them or not?"
"Nah", he replies. "Costs too much..............."
Egeli - January 20, 2005 12:16 AM (GMT)
There once was a man who owned a sausage factory, and he was showing his arrogant preppy son around his factory.
Try as he might to impress his snobbish son, his son would just sneer.
They approached the heart of the factory, where the father thought, "This should impress him!"
He showed his son a machine and said "Son, this is the heart of the factory. With this machine here we can put in a pig, and out come sausages.
The prudish son, unimpressed, said "Yes, but do you have a machine where you can put in a sausage and out comes a pig?"
The father, furious, thought and said, "Yes son, we call it your mother."
DouriosYpnos - January 20, 2005 08:55 AM (GMT)
I like British jokes so get ready for a cold bath...
The police arrested two kids, the one for drinking battery acid and the second for eating fireworks...
So they charged the first and set the other one off...
:ph43r:
ghostface killa - January 22, 2005 01:46 PM (GMT)
Lord - January 22, 2005 02:51 PM (GMT)
Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules:
"I'll be home when I want, if I want and at what time I want-and I don't expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on the table unless I tell you that I won't be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it. Those are my rules. Any comments?"
His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o'clock every night.. whether you're here or not
dedicated to Greek and Turk Machos... :lol:
Cid - January 25, 2005 07:48 PM (GMT)
@Greeks,
do you know the stories of Nasrettin Hoca, I heard they were also translated in Greece. They are very funny and often have also a message.
Here is a link to a site with jokes of Nasrettin Hoca:
http://www.math.vu.nl/~yaydogdu/Jokes/ PEGASUS - February 13, 2005 08:41 PM (GMT)
Sorry in German :dunno: LORD maybe you can translate it ,anyway here the joke---
Griechenland und Tόrkei im Krieg :gang beat:
nach 10 tagen immer noch kein toter,sagt der Grieche was sollen wir tun 10 tage und keinen erwischt ,bringt der andere Grieche die idee wir schreien aus dem Graben einfach den Namen der am meisten vorkommt ALI oder HAKAN,so seies
"ALI" :shout: Schreit der Grieche--gegenόber hόpft einer auf "JA HIER" Schreit ALI :laser: PENG ALI tod..usw. nach weiteren 10 Tagen 1000 Tόrken erwischt..
20 Tage spδter Die Tόrken "SCHEISSE" noch keinen Griechen erwischt,"was tun?"
frδgt einer der Tόrken...."na ganz einfach"wir rufen den Namen der am meisten vorkommt,NIKO oder WASILLI :applause: sagt der Tόrke...so seies....
"NIIIKKKOOOOOO" ruft der Tόrke --kein Grieche hόpft auf ..NIIIKKKOOOO!!! nochmal aus dem tόrkischen Graben....Schreit ein Grieche zurόck NIKO ist grad nicht da,ALI bist du es ?? frδgt der Grieche ---"ja ich bins ;hier" schreit der Tόrke und springt auf :laser: PENG erwischt :damn: :P
ChrisCRTS - February 14, 2005 06:03 PM (GMT)
Ok thats for all who want to help their countries army!
Buy a Tank! DouriosYpnos - March 8, 2005 01:13 PM (GMT)
The European Union commissioners have announced that an agreement has
been reached to adopt English as the preferred language for European
communications, rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a
five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for
short).
In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly,
sivil servants will resieve
this news with joy. Also, the hard "c" will be replased with "k". Not
only
will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the
troublesome "ph" will be replaced by "f". This will make words like
"fotograf" 20 persent shorter.
In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkorage the removal of double letters, which have
always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the
horible
mes of silent "e"s in the
languag is disgrasful, and they would go.
By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing
"th" by "z" and "w" by " v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan
be dropd from vords kontaining "ou", and similar changes vud of kors be
aplid to ozer kombinations of leters.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst place.
Koursaros - March 8, 2005 02:32 PM (GMT)
I have some jokes abour mathematicians. Unfortunately they are in Greek, so apologies to the Turkish forumers.
Ελβετικά πρόβατα
Σε ένα τρένο για την Ελβετία συνταξιδεύουν ένας
μαθηματικός, ένας
θεωρητικός φυσικός και ένας οικονομολόγος. Σε κάποια
στιγμή, ο
οικονομολόγος για να πιάσει την κουβέντα στους άλλους
δύο που είχαν περάσει
τις τελευταίες τέσσερις ώρες διαβάζοντας τα πρακτικά
του πρόσφατου
συμποσίου για τα μη-Riemannια υπερτετράγωνα και για
την παραμόρφωση του
χωροχρονικού συνεχούς γύρω από τον ορίζοντα μιας
μαύρης τρύπας αντίστοιχα,
κοιτάζει το λιβάδι έξω από το παράθυρο του τρένου και
αναφωνεί βλέποντας
ένα μαύρο πρόβατο να βοσκάει ανέμελο: "Κύριοι, λέγω,
τι πρωτότυπο, η
Ελβετία έχει μαύρα πρόβατα!"
Ο φυσικός αφήνει κάτω το περιοδικό, κοιτάει τον
μαθηματικό, του χαμογελάει
συγκαταβατικά, κοιτάει τον οικονομολόγο και του λέει:
"Μα κύριε μου, αυτό
που λέτε είναι τελείως ανακριβές. Θα έπρεπε πιο σωστά
να πείτε: Η Ελβετία
έχει τουλάχιστον ένα μαύρο πρόβατο."
Ο μαθηματικός αφήνει κάτω και αυτός το περιοδικό του,
χαμογελά και στους
δύο παρευρισκόμενους και αρχίζει να μιλάει: "Νομίζω οι
κύριοι παρασύρονται.
Ορθότερα θα έθετα ότι η Ελβετία έχει ένα πρόβατο του
οποίου τουλάχιστο η
μία πλευρά είναι μαύρη."
Επίθεση απ' τις Παραγώγους
Ήταν οι Συναρτήσεις παρέα και τα έπιναν άσχημα σε ένα
καπηλειό.
Φασαρία, μεγάλες πήλινες κούπες με κρασί, κουβέντες
για το ποια έχει το πιο
μεγάλο πεδίο ορισμού, τις πιο κομψές κλίσεις και άλλα
τέτοια. Όταν ξαφνικά....
Μέσα στο καπηλειό, μπουκάρει πανικόβλητος ο
Λογάριθμος, φωνάζοντας: Φύγετε
γρήγορα, μας βρήκαν οι Παράγωγοι και έρχονται να μας
παραγωγίσουν. Φύγετε,
σας λέω θα γίνει σφαγή.
Πανικός, φωνές, τραπέζια να αναποδογυρίζουν και οι
Συναρτήσεις να
προσπαθούν να φύγουν όσο πιο γρήγορα μπορούν. Μόνο μία
συνάρτηση έχει
αράξει ατάραχη σε ένα τραπεζάκι και να κοιτάει ανέμελα
το σημείο τομής της
με τον άξονα των y.
-Καλά, δεν άκουσες, της λέει ο Λογάριθμος, φύγε
γρήγορα, θα γίνει σφαγή,
έρχονται οι Παράγωγοι.
-Δε μασάω, λέει η συνάρτηση ατάραχη. Εγώ είμαι η ex.
2+1=3
Ένας Μαθηματικός, ένας Βιολόγος και ένας Φυσικός
καθόταν σε έναν τραπεζάκι
σε γνωστό προάστιο της Αθήνας έξω στον πεζόδρομο
έπιναν καφέ και κοιτούσαν
τους ανθρώπους που μπαινόβγαιναν στο απέναντι κτίριο.
Πρώτα βλέπουν 2 άτομα
να μπαίνουν μέσα στο κτίριο. Περνάει λίγη ώρα και
βλέπουν 3 άτομα να
βγαίνουν από το κτίριο. Τότε λέει ο Φυσικός με ύφος "η
μέτρηση δεν ήταν
ακριβής". Τον κοιτάει ο Βιολόγος όλο απορία και
υποθέτει ότι μάλλον θα
αναπαράχθηκαν. Ο Μαθηματικός με ψιλο-αδιάφορο στυλ
λέει ότι "αν τώρα μπει
ακόμη ένα άτομο μέσα στο κτίριο τότε θα αδειάσει".
Μαθηματικά και μαγειρική
Σ' ένα συνέδρειο μάζεψαν τους μαθηματικούς και τους
φυσικούς, και τους
ανάθεσαν το εξής πρόβλημα: Έστω ότι έχετε στη διάθεση
σας έναν πλαστικό
κουβά με νερό, ένα σκεύος pyrex ικανό να χωρέσει το
περιεχόμενο του κουβά
και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για
να ζεστάνετε το νερό;
Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική
βιβλιογραφία, έκαναν
μερικά πειράματα, και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το
περιεχόμενο του κουβά στο
pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι,
ανάβουμε το μάτι και
ζεσταίνεται το νερό.
Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν,
συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική
βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το
περιεχόμενο του κουβά στο
pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι,
ανάβουμε το μάτι και
ζεσταίνεται το νερό.
Καλώς, είπαν οι κριτικοί. Έστω τώρα το εξής πρόβλημα:
Δίνεται ένα pyrex
γεμάτο με νερό και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο
βέλτιστος τρόπος για να
ζεστάνουμε το νερό;
Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική
βιβλιογραφία και
τελικά είπαν: Τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι,
ανάβουμε το μάτι και
ζεσταίνεται το νερό.
Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν,
συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική
βιβλιογραφία, κατάστρωσαν και λύσανε μερικά συστήματα
διαφορικών εξισώσεων
και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του pyrex
στον πλαστικό κουβά
και το πρόβλημα μας ανάγεται στο προηγούμενο...
Πως ανοίγουν τις κονσέρβες οι Μαθηματικοί;
Άλλη μια φορά, μάζεψαν αντιπροσώπους από τους
Μαθηματικούς, τους Φυσικούς
και τους Χημικούς και τους έδωσαν το εξής πρόβλημα.
Πως θα μπορέσουν να
ανοίξουν μια σφραγισμένη κονσέρβα;
Πρώτοι είπαν θα ξεκινήσουν οι φυσικοί. Κλείστηκαν μέσα
σ" ένα μεγάλο
αμφιθέατρο και άρχισαν να ψάχνουν τη λύση. Ύστερα από
ένα μισάωρο, βγήκαν
όλοι χαρούμενοι και φώναζαν: Βρήκαμε τη λύση, βρήκαμε
τη λύση!
Τους ρώτησε τότε η επιτροπή ποια ήταν η λύση που
έλεγαν, και οι φυσικοί
απάντησαν: 'Θα θέσουμε την κονσέρβα σε περιστροφική
κίνηση γωνιακής
ταχύτητας 20m/sec. Καθώς θα στριφογυρνάει, θα τη
βομβαρδίσουμε με σωματίδια
ζήτα, με αποτέλεσμα να λιώσει το μέταλλο και να μην
πάθει τίποτα απολύτως
το περιεχόμενο της κονσέρβας.'
'Πολύ ωραία', είπαν οι κριτές, 'ας δοκιμάσουν οι
χημικοί τώρα'. Πράγματι
μπήκαν οι χημικοί στο αμφιθέατρο και προσπαθούσαν να
λύσουν με τη σειρά
τους κι αυτοί, αυτό το δύσκολο πρόβλημα. Όπως και οι
φυσικοί, έτσι και οι
χημικοί μετά από κάνα μισάωρο βγήκαν κι αυτοί με χαρές
και πανηγύρια και
φώναζαν: Το βρήκαμε! Το βρήκαμε!
Τους ρώτησε κι αυτούς η επιτροπή για τη λύση. Και οι
χημικοί έδωσαν την
εξής απάντηση: 'Θα βάλουμε την κονσέρβα μέσα σ" ένα
κουβά με νερό. Θα
προσθέσουμε μια χημική ένωση του σιδήρου και θα
βάλουμε και ηλεκτρόδια από
βανάδιο. Θα εφαρμόσουμε τάση 200 μVolt ανάμεσα στα
ηλεκτρόδια με αποτέλεσμα
να διαλυθεί το μέταλλο. Στο μεταξύ θα έχει εξατμιστεί
και το νερό, οπότε
μας μένει μόνο το περιεχόμενο της κονσέρβας καθαρό και
έτοιμο για φάγωμα.'
'Πάρα πολύ ωραία', είπαν οι κριτές, 'για να δούμε όμως
και τους
μαθηματικούς'. Μπήκαν και οι μαθηματικοί στο
αμφιθέατρο και άρχισαν να
συζητούν το πρόβλημα.
Έμειναν μέσα στον αμφιθέατρο τρεις και μισή ώρες και
οι κριτές είχαν
αρχίσει να ανησυχούν Ύστερα από τρεις και μισή ώρες
συνεχόμενης σύσκεψης,
βγήκαν επιτέλους οι μαθηματικοί καταϊδρωμένοι,
κουρασμένοι, ξεθεωμένοι,
φωνάζοντας: Επιτέλους το βρήκαμε! Επιτέλους!
Και πριν προλάβει να τους ρωτήσει η επιτροπή, αυτοί
άρχισαν να μιλάνε:
'Είχαμε τη λύση μπροστά μας και δεν τη βλέπαμε! Η λύση
που βρήκαμε ήταν
τόσο απλή στη χρήση αλλά και τόσο δύσκολη στη
σύλληψη!', 'Λοιπόν;' τους
ρώτησαν οι κριτές, 'ποια είναι αυτή η λύση;'
Και οι μαθηματικοί είπαν : 'Έστω ότι η κονσέρβα είναι
ανοιχτή...'
Μια "εύκολη" διάλεξη
Ένας Μαθηματικός (ΜΑΘ) και ένας Μηχανικός (ΜΗΧ)
παρακολουθούσαν μια διάλεξη
που έδινε ένας Φυσικός. Το θέμα αφορούσε τις θεωρίες
Kulza-Klein
περιλαμβανομένων των φυσικών διαδικασιών σε 11, 12 και
ανωτέρου βαθμού
διάστατους χώρους. Ο Μαθηματικός καθόταν και φαινόταν
να διασκεδάζει την
διάλεξη την ώρα που ο Μηχανικός κατσούφιαζε, και ήταν
εμφανώς μπερδεμένος.
Στο τέλος της διάλεξης ο Μηχανικός είχε ένα τρομερό
πονοκέφαλο ενώ ο
Μαθηματικός έκανε κάποια θετικά σχόλια για την ομιλία.
Τότε ο Μηχανικός
γυρνάει στον Μαθηματικό και τον ρωτάει: "Πώς μπορείς
και καταλαβαίνεις αυτά
τα πράγματα;"
ΜΑΘ: "Απλώς φαντάζομαι νοερά την διαδικασία".
ΜΗΧ: "Μα πως είναι δυνατόν να φαντάζεσαι νοερά κάτι με
11, 12 διαστάσεις;;;"
ΜΑΘ: "Απλά πρώτα σκέφτομαι το πρόβλημα σε Ν-διάστατο
χώρο και μετά θέτω
όπου Ν=12".
Απόδειξέ το
Πρόβλημα: Αποδείξτε ότι όλοι οι περιττοί αριθμοί >=3
είναι πρώτοι.
Μαθηματικός: το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι πρώτος, το
7 είναι πρώτος, το 9
δεν είναι, άρα ο ισχυρισμός δεν είναι αληθής.
Φυσικός: το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι, το 7 είναι, το
9 είναι πειραματικό
λάθος, το 11 είναι κλπ
Μηχανικός: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9
είναι, το 11 είναι, το
13 είναι, το 15 είναι
Προγραμματιστής: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι,
το 7 είναι, το 7
είναι, το 7 είναι
Βιολόγος: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9
(δεν έχουν βγει τα
αποτελέσματα ακόμη)
Στατιστικολόγος: Ας δοκιμάσουμε μερικούς τυχαία
εκλεγμένους αριθμούς: το 23
είναι το 17 είναι, το 11 είναι.
Πωλητής Η/Y: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9
θα γίνει στην επόμενη
version.
:D
Uski - March 8, 2005 09:11 PM (GMT)
| QUOTE (DouriosYpnos @ Mar 8 2005, 03:13 PM) |
The European Union commissioners have announced that an agreement has
been reached to adopt English as the preferred language for European
communications, rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a
five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for
short).
In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly,
sivil servants will resieve
this news with joy. Also, the hard "c" will be replased with "k". Not
only
will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the
troublesome "ph" will be replaced by "f". This will make words like
"fotograf" 20 persent shorter.
In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkorage the removal of double letters, which have
always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the
horible
mes of silent "e"s in the
languag is disgrasful, and they would go.
By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing
"th" by "z" and "w" by " v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan
be dropd from vords kontaining "ou", and similar changes vud of kors be
aplid to ozer kombinations of leters.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst place. |
LOLOLOL nice
it actually sounded like i was reading German near the end
Egeli - March 19, 2005 09:45 PM (GMT)
I'll try to translate from the original Turkish below.
A few people from different countries sit at a cafe and each order a cola.
When they get their colas, they all realize that there is a fly in their drinks.
The Swede asks for new cola in the same glass...
The Englishman asks for new cola in a new glass...
The Fin takes out the fly and drinks the cola...
The Russian drinks the cola with the fly...
The Chinese man eats the fly but leaves the cola...
The Jew captures the fly and sells it to the Chinese man...
The Greek drinks 2/3rds of the cola and then asks for new cola...
The Norweigen captures the fly and uses it as fishing bait...
The Irishman smashes the fly, mixes it into the cola, and sells it to the Englishman...
The American sues the cafe for compensation and demands $65 million...
The Turk doesn't say anything if no one else notices, but if someone does notice, he severely condemns the cafe.
--------
Degisik όlkelerden gelmis insanlar; masaya oturup birer cola ismarlar...
Colalar gelince bakarlar ki, bardaklarynda bir karasinek var;
İsveηli; ayni bardakta yeni cola getirilmesini ister...
Ingiliz; yeni bardakta yeni cola ister...
Finlandiyali; sinegi bardaktan alir ve colayi iηer...
Rus; colayi sinekle iηer...
Ηinli; sinegi yer fakat colayi iηmez...
Yahudi; sinegi yakalar ve Ηinli'ye satar...
Yunanli; colanin 2/3 'όnό iηer ve yeni cola ister...
Norveηli; sinegi yakalar ve yem olarak kullanarak baliga ηikar...
Irlandaly; sinegi ezerek colaya karistirir ve Ingiliz'e satar...
Amerikali; lokantaya tazminat davasi aηar ve 65 milyon dolar tazminat talep eder...
TάRK; baska gφren yoksa sesini ηikarmaz, varsa da olayi siddetle kinar...
