TALK ON CORNERS
about our
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El año 2005 sería clave para todo el mundo, tanto muggles como magos. Habíamos luchado durante siglos por que nuestras costumbres, nuestros secretos mejor guardados no salieran a la luz. Por qué aquellos cuyos ojos no veían la realidad, siguieran ciegos y con los ojos vendados ante la realidad de la magia, ante su mera existencia.

Si quieres saber más...
Yo te lo mostraré




















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¡Feliz 2012!



















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#1.¿Cómo murió realmente Jeremy?
#2.El actual paradero de la pluma mágica. ¿La tienen los Brigadistas o sigue permaneciendo en Hogwarts?

Sigue la trama...

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 Partitura de Secretos
Sunday Dawson
Posted: Mar 13 2011, 11:45 PM


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15 de marzo de 2014

Hoy es uno de esos días que marcarán historia. Será uno de esos días que serán contados y recordados durante muchísimos años... y no por alguna buena noticia, posiblemente por la peor de todas. Si hace dos años creí que el mundo mágico se acababa cuando echaron a mi abuelo del Ministerio y tuvimos que venir a refugiarnos a London Eye, ahora ya tengo la certeza de que el mundo tal y como lo conocía va a dejar de existir. Hoy murió el primer mago a manos de aquellos que dicen que son una amenaza, de aquellos que les tienen miedo porque la magia es algo que no pueden controlar... ¿Y qué culpa tenía ese pobre mago? Ninguna, y aún así murió en la pila y todo el mundo lo ha presenciado y muchos de ellos incluso lo habrán disfrutado.

Yo solo veo injusticia por doquier. Solo veo dolor y pena..., porque no quisiera estar ahora mismo en la piel de sus familiares que posiblemente no pudieron hacer nada para salvar esa vida inocente.

Mi abuelo no sabe ni que pensar de la situación... y mi madre, bueno..., ella está igual que todos los demás. Incluso he sido capaz de ver el miedo en sus ojos aunque intenta disimularlo, aún así me han dicho que no deje mis estudios en el instituto, que tenemos que seguir actuando con normalidad.

¿Será de verdad eso lo correcto? Supongo que algún día lo sabré.

29 de marzo de 2014

Siempre me ha gustado visitar Alemania... ¡Además el alemán es uno de esos idiomas que se me dan bien! Pero la visita que he tenido que hacer hoy no ha sido ni por mucho la mejor de ellas. Hubiese preferido que me castigaran...

Desde que ejecutaron a Sergey Vasiliev parece que las ejecuciones se han convertido en el entretenimiento de los muggles que han empezado a realizarlas por doquier. Esta vez fue Sabine Kerr, mi abuelo me ha contado que era una inefable del Ministerio de Magia alemán... y esta vez he podido ver en persona los rostros de los familiares que habían perdido a una madre y una esposa y sentí que no quería volver a pasar por algo así jamás..., pero en mi posición eso es pedir demasiado.

No sabes ni siquiera que decir para consolarlos y cuando lo intentas..., bueno, al parecer pueden pasar las cosas más extrañas y bizarras del mundo. ¿Acaso es normal que un hijo que ha perdido hace nada a su madre te bese cuando le estés consolando? Sobra decir que me he quedado helada y sin saber cómo reaccionar. ¿Cómo se reacciona a algo así? Aún ahora me lo estoy preguntando. De todos modos, Walter, que así es como se llama, me pareció un buen chico pero en el fondo de sus ojos vi que estaba perdido.

Yo también estaría perdida si estuviese en su situación... Sin mi madre y mi abuelo me sentiría completamente perdida en un mundo en el que aún a veces siento que no encajo.


^^
Sunday Dawson
Posted: Mar 15 2011, 12:03 AM


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3 de junio de 2015

He descubierto que a mi madre le molesta algo que me haya teñido los cabellos de negro. ¿Qué más dará? No hace un daño irreparable a mis cabellos y puedo volver a tenerlos rubios cuando quiera con ayuda de una poción. ¿Por qué tanto drama entonces? ... ¡Madres! Mi abuelo ha tenido que aguantarse la risa ante el sermón que me estaba echando mi madre por “hacerme tal desastre en el pelo”. Sé de sobras que si le hubiese pillado riéndose habría recibido el también... pero al menos antes de que saliera de la habitación logró intercambiar un guiño conmigo y una sonrisa de las suyas.

Nota para mí misma: no te desnudes delante de mamá o te verá el tatuaje y entonces sí que podemos salir corriendo de la habitación... ¡Usé un carné falso para poder hacérmelo! Gracias a Jeyne por supuesto.

Hoy recibí una carta de Walt, tan larga como las anteriores y como la última vez me llevara un tiempo contestarla, tiempo del que entre una cosa y otra no dispongo. ¡Suerte que como chica super dotada inteligente que soy conseguí sacarme todas las asignaturas del instituto sin pestañear y voilà mi abuelo dice que tengo madera de pocionista. ¿Puedes creértelo? Una squib con madera de pocionista, todo gracias a él... A él y a mamá por supuesto, que me ayudan mucho con la teoría del mundo mágico. Creo que gracias a eso es que consigo sentirme un poco más dentro de todo este mundo que me rodea... Y digo que es una suerte haber pasado de curso limpia porque entonces mis horas lejos de casa se habrían reducido por completo.

En ese aspecto mamá está contenta, dice que posiblemente me haga bien tener una “buena influencia”. ¿Desde cuándo mis amigas del instituto son una mala influencia? Pero tiene razón, Jacques es tan... En realidad no sabría como describirlo, pero cuando estoy con él siento que soy una persona muy diferente a la Sunday que empieza a comportarse como una rebelde y a la que le gusta montar escándalos en las calles de Londres con sus amigas. Con las malas influencias, según mamá. Me siento bien en su compañía y aunque es una persona callada y tranquila, supongo que por eso nos complementamos. Después de todo yo a veces me comporto como una verdadera desquiciada, pero solo lo hago por diversión, no tiene nada de malo hacer la loca un rato... Eso sí, delante de él consigue que sea una muchacha calmadita, pero que quizá habla más de la cuenta.

El hecho de que nunca se le escape nada es algo que me fascina, llegando a tener la sensación de que si quisiera darle una sorpresa, me la arruinaría porque vería en mi cara que algo tramo... y aunque me fastidiaría y me molestaría, no dejaría de parecerme algo fascinante en él. Además por supuesto de esos ojos verdes que ha heredado de su madre... Creo que son algo así como hipnotizantes y recuerdo que las primeras veces que me quedaba mirándolos... Luego me sentía como una estúpida y apartaba la mirada casi al instante. Es la primera vez que ambos estamos en una situación así y no sé si eso lo hace más mágico o más terrorífico... porque obviamente el contratiempo lo que me pasó con Walt hace meses no cuenta, ¿o sí?

En realidad no lo sé. Tampoco creo que sea algo que deba importarme demasiado, ¿no? Solo sé que siento algo extraño en mi interior que me ha impulsado a tomar este camino, a tomarle de la mano y no sé si se la soltaré, pero pase lo que pase se quedará grabado a fuego en mi memoria porque siempre será un recuerdo especial, termine bien o mal.


^^
Sunday Dawson
Posted: Mar 21 2011, 11:03 PM


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15 de junio de 2015

Estoy avergonzada, lo estoy y sé que no volveré a repetir la experiencia de esta noche. Algunos dicen que es una experiencia increíble, pero yo no puedo soportar la idea de volver a perder el control de mi propio cuerpo y de mi propio ser. Nunca más. De esto no se tiene que enterar nunca nadie... Fue un accidente. En realidad no me di cuenta de que estaba metida en problemas hasta que estuve en problemas, hasta que noté que no controlaba el mundo. Yo no pienso caer en ese infierno, soy más fuerte que el resto de las personas, además... creo que recordaré esta noche durante mucho tiempo, me perseguirá en mis pesadillas como ese pecado que cometí inconscientemente.

Nunca tendría que haberme fiado de Victoria, por mucho que hubiese sido mi amiga desde que empecé a ir a clases muggles. Tú, solo elige las malas compañías y caerás en toda esa mierda sin darte siquiera cuenta. Estás bien y al siguiente momento pecando de inocente le das un trago a algo, confiando en la persona que te lo ha tendido porque es amiga tuya y la conoces desde hace tiempo, sin darte cuenta de que has cometido el peor error de tu vida.

De repente empecé a sentir algo extraño en mi interior, como una tempestad. Me sudaban las manos y notaba gotas de humedad en mi cráneo y en la nuca. Todo parecía extrañamente silencioso y entonces las palabras llegaron hasta mí pero de una manera extraña, era como si hubiesen puesto un disco a menor velocidad de la adecuada... como si fuese un eco muy lento procedente de un espacio cóncavo. Me empecé a reír, salvajemente, histéricamente porque me pareció oír la cosa más divertida y a la vez lo más absurdo de toda mi vida. Noté unas formas extrañas en el techo moviéndose de colores cambiantes, enormes planos azules, rojos y amarillos.

Incapaz de poder soportarlo y sintiendo que el mundo daba vueltas a mi alrededor cerré los ojos y me quedé flotando hacía otra esfera, otro mundo, otro estado. Las cosas escapaban de mi cuerpo y volvían, privándome del aire como si descendiese velozmente en un ascensor. No era ni siquiera capaz de distinguir lo real de lo irreal, era como si estuviese metida en una alucinación. La sensibilidad de mi cuerpo alcanzó tal nivel que podía oír la respiración de alguien en el piso de al lado y oler a kilómetros de distancia. Lo que a otros les hubiese fascinado a mi comenzaba a aterrarme. Quería volver a la realidad, pero el problema es que ya no sabía que era real y que no lo era.

No recuerdo como llegué. Sabía que no podía llegar a casa en aquel estado, me aterraba todo. Todo menos una cosa. Ni siquiera recuerdo la hora a la que llegué, solo recuerdo que la cabeza me daba vueltas y era incapaz de juntar dos palabras para formar una simple frase, lo cual no hacía más que asustarme aún más. ¿Cómo es posible que algo pudiese alterar tanto mi propio organismo?

Le encontré. Encontré a Jacques y empecé a llorar como una niña pequeña y el dolor en mi cabeza empezó a aumentar porque era como si todo lo que estaba a mi alrededor lo viese en cien dimensiones. Y mi oído seguía tan afinado que era como si todos los sonidos taladrasen dentro de mi cabeza, golpeando mi cráneo y produciéndome esa sensación de mareo y el punzante dolor en mi cabeza. No recuerdo mucho, las lagunas en mi cabeza aún están ahí, demasiado presentes. Recuerdo que me quede con ellos y que Jacques me aguanto con todas las de la ley, porque creo poder imaginarme lo difícil que fue aguantarme.

Lo he prometido, pero no solo a él o a su madre, me lo he prometido a mí misma. No voy a volver a hacer una cosa así en la vida. No quiero volver a pasarlo tan mal... Y les doy las gracias por prometerme que guardaran este secreto, que este pequeño accidente que he sufrido a causa de mi ingenuidad, no será revelado.Y le doy las gracias a él, por aguantarme y quererme tal y como soy, incluso con mis fallos y mis estupideces...

Todo por culpa de una amistad. La amistad. Comienza cuando dos personas se eligen la una a la otra, pero, ¿qué pasa con esa elección, cuando poco a poco nuestros caminos se separan, nuestras necesidades cambian, y un día no despertamos y nos damos cuenta de que tenemos que elegir algo diferente?

Simplemente rompemos esa amistad. Elegimos algo difícil por muy duro que pueda llegar a ser, porque sabemos que es lo que más nos conviene... que nos podemos salvar a nosotros mismos, pero que no siempre podemos salvar a los demás.


^^
Sunday Dawson
Posted: May 7 2011, 12:54 AM


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24 de octubre de 2015

¿Realmente nuestras parejas nos conocen tan bien cómo pensamos? ¿Realmente conocemos nosotros bien a nuestra pareja? ¿O la verdad es que simplemente escondemos más de lo que queremos admitir y ella igual?

¿Qué haces cuando te has topado con que hay algo que has estado escondido y no has querido admitir? ¿Qué pasa entonces? ¿Ese refugio que encontramos en nuestra pareja se vuelve inseguro? Cuando creemos que van a averiguar eso que escondemos en el momento que deliramos, estamos de mal humor, cansados... En esos momentos en los que realmente creen que ven todo de nosotros. ¿Qué pasará si ellos descubren que les escondemos algo?

Que escondemos inseguridad. Ansias de libertad. Deseo de soledad. ¿Qué pasaría entonces? ¿Tan injusto sería querer gozar de esa libertad, de esa soledad y de seguridad de otra manera que no sea en pareja? ¿Cómo se dice? Excusas. Siempre buscamos excusas... o al menos seguro que eso es lo que piensa la otra parte. Que allí les dejamos, con una mano en el corazón y en la otra excusas que ni nosotros entendemos... ¿Qué pasa si no son excusas y es la verdad?

Pasaron seis meses y le dije adiós... “Un placer coincidir en esta vida”, pero no solo había sido eso. Había algo más en lo que compartimos en esos seis meses llenos al menos por mi parte de confidencias y ansias de volver a verle. Sé que seguiremos compartiendo momentos, pero no con la misma intimidad y la misma confidencialidad. Me niego a perder una parte de mi vida que ha sido importante. Ya he perdido bastante... aunque no me quejo, tengo la mejor figura paterna que podría haber pedido jamás.

Me siento mal. Sé que voy a hacerle daño a una persona que ni siquiera se lo merece... ¿pero qué hago sino? Seguir mintiéndome a mí misma y a él en el proceso. Lo veo demasiado injusto y más para él que para mí misma...

Es una de las cosas más difíciles que voy a hacer en la vida.

Definitivamente.


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Sunday Dawson
Posted: May 21 2011, 10:26 PM


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18 de diciembre de 2015

Siempre dicen que es algo especial y que surge de forma espontánea, no es algo premeditado, no es algo que fueses con la idea de hacer. La idea de una tarde tranquila y normal puede acabar perfectamente de esa manera. Puedes cruzar la línea sin darte apenas cuenta y sin poder hacer nada para detenerlo. Pierdes el control de tu cuerpo y tu mente. Te dejas llevar por aquellos deseos escondidos y llegas hasta el final en una mezcla de éxtasis y locura. Es como si viajaras en una montaña rusa. Los primeros momentos sientes ese hormigueo en la boca del estómago... Ese mismo que te avisa de que algo excitante va a pasar. El que te advierte y tú decides ignorar.

Te dejas llevar y aunque el miedo te invade, aunque sientes que no vas a poder con ello... A pesar de todo acabas disfrutándolo. No es lo que esperabas. No es lo que te decían. Te sientes torpe e incluso ridícula y la vergüenza se apodera de ti, después de todo es la primera vez que alguien te ve de aquella manera. Sin ropa de por medio. Sin tapujos. Totalmente al natural. Incluso notas ese calor invadir tus mejillas que te hace bajar la mirada unos segundos antes de sentir su calidez contra tu cuello y un escalofrío agradable recorre toda tu espina dorsal, dándote la sensación de que no vas a poder mover un músculo.

Bajé la mirada en ese instante encontrándome con aquellos ojos de color miel y pudiendo ver debido a la cercanía esas pequeñas motas de color verde que los decoran, como si de un cuadro imperfecto y a la vez perfecto se tratase. En ese momento tuve la sensación de que eran incluso un espejo en los que veía reflejados mis ojos azules. Notaba su aliento contra mi cara mientras me sujetaba con fuerza contra él, como si temiese que por algún motivo fuese a desaparecer. Como si temiese que de un momento a otro fuese a salir corriendo de aquel lugar.

Recuerdo haber dicho que no me iba a mover de allí y noté como la presión bajaba notablemente. Esbocé una sonrisa justo antes de él acortará la distancia y besase sin que yo realmente me lo esperase. Mis dedos se perdieron entre las hebras de oro de su cabello mientras ampliaba la sonrisa después de que volviese a separarse. No recuerdo que dije pero le hizo sonreír y eso me bastó. Solo espero que el recuerdo se mantenga tan vívido en mi mente como lo conservo en estos momentos.

Sino al menos tendré estas palabras para recordarlo.

¿Qué más puedo pedir en realidad? Además... No ha sido con un completo extraño. Siempre ha sido una persona especial para mí. Y sí, durante mucho tiempo llegué a imaginarme todo esto con Jacques hasta que me di cuenta de que no era la persona adecuada para mí, que posiblemente yo estaba preparada para dar el paso y él no. Realmente nunca lo sabré, porque nunca se lo pregunté. Es solo una sensación que vaga por mi mente cuando pienso en ello...

Y existe una posibilidad de que él tampoco sea la persona adecuada. Lo sé y no me da miedo haberme equivocado. Todos cometemos errores... Pero de una cosa estoy segura ahora y sé que nunca cambiará: ha sido especial y eso ni la persona más adecuada y maravillosa del mundo podrá cambiarlo jamás. Nunca lo olvidaré. Nunca le olvidaré por muchos años que pasen y por muy lejos que podamos llegar a estar el uno del otro.


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Sunday Dawson
Posted: Sep 12 2011, 10:22 PM


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20 de diciembre de 2015

Dile a tu madre “Avísame cuando alguien importante vaya a aparecer” o bueno, directamente no lo hagas. Da la sensación de que no te escuchan. Al menos a mí me da la sensación de que ella no lo hace a pesar de sus: “Te estoy escuchando, cariño” cuando me cruzo de brazos delante suya y frunzo el ceño. En realidad quizá a mis casi diecisiete años tendría que haber asumido ya que aunque le repita las cosas hasta la saciedad hay algunas de ellas que ignora. Posiblemente las que yo considere más importantes y ella por el contrario considera que son nimiedades.

Por supuesto cabe la posibilidad de que si sea una nimiedad y yo esté convirtiéndolo en una cosa totalmente diferente. Será que no puedo evitarlo. Soy una adolescente y las adolescentes tendemos a magnificar las cosas, ¿no?

No creo que olvide las miradas sobre mí cuando he entrado en el despacho de mi madre, mirándome. Enseguida he pensado “¡Oh mierda! He interrumpido algo importante. Seguro”. Siempre es lo primero que hago nada más llegar a casa del instituto, nunca me preguntó si hay alguien porque ella me suele avisar. Mis ojos fueron a parar en el montón de papeles que había amontonados en una parte de su escritorio, los que normalmente está revisando a esas horas. Aún en estos momentos en que estoy escribiendo esto no entiendo cómo es posible que no me percatase de las voces que llegaban desde dentro del despacho. Claro que eso fuera posiblemente por ir escuchando música en vez de dejar de hacerlo nada más cruzar las puertas del ayuntamiento.

Mea culpa.

Recuerdo haber balbuceado algo, un intento de disculpa antes de echarme un vistazo a mí misma, preguntándome porque me miraba de aquella manera aquel tipo. Por supuesto... Empezando por mis cabellos morenos que estaban recogidos en una trenza de la que se escapaban algunas hebras de pelo, hasta llegar a mi vestimenta: camisa blanca, chaqueta azul y una falda plisada a cuadros de diferentes tonos azulados. El uniforme del colegio.

Tuve el impulso de darme la vuelta e irme de allí, pero mi madre se me adelantó presentándome al desconocido que había en la habitación. No pude evitar sorprenderme cuando el apellido Vasiliev salió de labios de mi madre. Tenía delante de mí al hijo del primer mago ejecutado en Londres (y en el mundo) y no sabía cómo reaccionar o qué hacer, a pesar de haber sabido manejarme siempre en múltiples situaciones.

Por suerte el me ha tendido la mano y he dejado de parecer una estatua. Se me ha antojado una persona distante y seria, muy seria, tanto que me he sentido más pequeña de lo que soy en su presencia (en todos los sentidos, además). Debo de haberme quedado más segundos de los necesarios mirándole antes de haber rodeado el escritorio de mi madre y empezado a clasificar los papeles que había sobre el mismo, mientras fingía no escuchar la conversación que habían retomado.

¡Por supuesto que les prestaba atención!


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Sunday Dawson
Posted: Sep 14 2011, 11:17 PM


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27 de julio de 2016

Supongo que es algo que ha ido pasando paulatinamente. Ha sido algo que ha ido evolucionando a lo largo de los meses que han ido pasando. Me resulta irónico pensar que aquella primera tarde me pareciese una persona seria y distante, y que ahora cada vez que le veo, cruzo una mirada con él o simplemente oigo su voz, mi corazón de un vuelco dentro de mi pecho. He de admitir que al principio no sabía que me estaba pasando y a que venía aquella necesidad de toparme con él siempre que pudiera.

Ahora que sé lo que me pasa y por qué me pasa no sé si sentir más miedo que antes. Me he llegado a preguntar a mi misma si es simplemente un capricho más o uno de esos amores platónicos que tenemos las adolescentes. Todas tenemos ese amor adolescente mayor que nosotras, ¿no?... Y aún así algo dentro de mí me hace pensar seriamente que no es sólo eso, que es algo mucho más profundo.

Algo como lo que sentí por Jacques. Lo que sentí por Jacques y tuve miedo de admitir por no salir herida, porque no quería que acabase pasándome lo mismo que a mi madre. Posiblemente el miedo que estoy sintiendo ahora en algún rincón de mi ser, no sea por miedo a lo que siento... Si no, miedo a que otra vez salga corriendo, como si realmente sintiese que ese sentimiento tan puro pudiera asfixiarme. Por supuesto también está ese miedo lógico al rechazo que en mi caso se ve acrecentado por la diferencia de edad..., y es que once años son bastantes. Me hace replantearme muchas veces sino debería mirar hacía otro lado e ignorar lo que siento para así poder olvidarlo. Además de que no me veo capaz de confesarle lo que siento, sería hacer un ridículo espantoso... ¿Qué persona de veintinueve años va a fijarse en una chica de dieciocho que hasta hacía poco llevaba aún uniforme de instituto? Ridículo solo pensarlo.

Y por muy ridículo que pueda parecer una parte de mi anhela que todo lo que yo siento sea correspondido de alguna manera por él... Un sueño lejano, que no obstante no deja de repetirse en mi cabeza como si fuera un bucle. Un bucle infinito. Mi subconsciente lo lleva cada noche a mi mente haciéndolo real en el lejano mundo de los sueños pero dejándome totalmente desamparada una vez despierto y vuelvo a la realidad.

Cada mañana cuando me levanto sigo el mismo ritual que he seguido durante años pero con una pequeña diferencia. Una que sólo conozco yo. Entro en el despacho de mi madre y le deseo un feliz día antes de partir a mis quehaceres y sé que él está con ella y como cada día me da los buenos días, consiguiendo que ese calor tan reconfortante que siento cada vez que lo hace, llegué a todas las partes de mi cuerpo, como si fuese una luz que se enciende desde el centro de mi corazón y lo ilumine todo... Llenando todo de un agradable y mágica luz.

Si los magos realmente creen que la magia es solamente aquella que pueden convocar mediante una varita, están muy equivocados. Hay magia más allá de los hechizos y las pociones. Es ese tipo de magia invisible pero que deja una huella impresa en nosotros. Una huella que por mucho tiempo que pase sigue allí en algún recodo de nuestro ser. Bendita sea esa magia que yo siento cada mañana..., cada vez que oigo su voz o que se dirige a mí aunque sea para pedirme algo absurdo, en esos momentos tengo la sensación de que me ve, de que sabe que existo...

También es posible que sean solo ilusiones mías... Preciosas si, pero solo una ilusión más.


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Sunday Dawson
Posted: Oct 23 2011, 11:44 PM


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18 de enero de 2018

Cuando ya no crees que va a pasar es precisamente cuando las cosas pasan. Cuando crees que ya solo son cenizas de tus sueños, porque los sueños, sueños son, entonces la realidad te sorprende haciendo realidad ese sueño con el que soñabas despierta desde hace años. Pero es tan surrealista que durante unos segundos piensas que aún es un sueño.

Es dulce. Tierno. Ligero. Suave. Amable. Largo. Perfecto. Único. Suyo.

Notaba mis piernas temblar. Mi cabeza daba vueltas y un agradable cosquilleo inundando cada parte de mi cuerpo. La única señal que necesito para saber que eso es real. Que el beso es lo más real que he sentido desde que esos sueños empezaron a invadir mi cabeza. Sueños sobre cómo podría ser. Sueños de algo imposible. Sueños de algo platónico y que sin embargo en ese momento tenía al alcance de mis manos.

Sentir después de tantos meses aquello que quería sentir y saber que es mejor de lo que mi mente, mis sueños, mi imaginación habían construido en mi pequeña cabeza. Fácilmente superable por todo lo que yo me había creado. Tan perfecto. Insuperable. Recuerdo haber tenido el instinto de llevarme una mano a los labios como si de aquella manera volviese a sentirlo.

Volver a sentirlo es tan fácil como lo fue mi siguiente movimiento. Esta vez fui yo pero es un contacto mucho más corto. Sentí formarse una sonrisa en mi interior y aquellas dos palabras salieron de mis labios. Dos palabras con un gran significado. Esas que a la gente tanto les cuesta decir. A mí no me costó nada. Lo dije desde el corazón. Fuese un susurro, a gritos o en un tono normal, fue el “Te quiero” más sincero que dije jamás... La última vez ni siquiera me atreví a decirlo.

Noté el metal sobre mi piel. La cadena que llevaba colgada al cuello y me decidí. La tomé con mis manos y la dejé en las suyas. Es lo único que podía ofrecerle en ese momento además de todo mi amor que ya le ofrezco... Que ya le ofrecía desde hace tiempo sin que él lo supiera y sin que yo supiera que él profesaba el mismo hacía mí.

Me siento feliz. Tan feliz que siento que soy hasta egoísta. Egoísta por ser feliz. Por saber que aunque ese último intento de sonrisa antes de irse es lo último que me ha mostrado hoy, volverá. Lo siento dentro de mí.

Pero sobretodo porque me quiere.


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Sunday Dawson
Posted: Nov 2 2011, 02:02 PM


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5 de agosto de 2015

Tengo que admitirlo, es mi pequeño tesoro, es de esas cosas que por el momento no quiero mostrar a nadie. Tengo en mi mente ahora esos ojos verdes mirándome de forma inquisidora, deseosos de saber que hay en el cuaderno que guardo con tanto recelo. Siempre me hace sonreír, noto la sonrisa formarse en mi rostro y como en consecuencia se forma otra en el suyo. Aún así ese tesoro sigue siendo mío.

Verdes, ese color sigue vivo en mi mente con todos sus matices haciendo que me sienta capaz ahora mismo de emularlos sin problema alguno.

Al menos ha sido mi pequeño secreto y uno de mis tesoros más preciados hasta el día de hoy. No esperaba verle tan pronto, pues no apareció a la hora acordada, sino mucho antes. Estaba totalmente absorta en lo que estaba haciendo, con mi mirada azul bailando de un lado a otro, completamente pendientes de los trazos que dibujaba con mis manos. Hasta que el sonido de la hierba acompañada de su voz no me percate de su presencia cerca de mí. Aquellos ojos verdes otra vez sobre mí. Automáticamente oculte aquello en lo que había estado trabajando. Obviamente de inmediato me volvió a preguntar que me traía entre manos a lo que me encogí ligeramente de hombros divertida.

No sé realmente si simple se había rendido después de la enésima negativa o ya sabía que había algún modo de hacer que se lo enseñará. El caso es que pareció que intentase distraerme y llevar mi mente a otros lugares, a uno en cuestión que sabía que me fascina, que hace que toda mi atención este con él, con su voz y sus palabras. Llegaba a tener incluso la sensación de que yo misma recorría aquellos pasillos y estaba viendo en esos momentos los sucesos que me contaba, le ponía tanta pasión a sus palabras. Me fascina de la misma manera que mis palabras parecen fascinarle a él de algún modo, por muy mundanas que sean las cosas de las que pueda llegar a hablarle.

Entonces ha sido cuando ha vuelto a abordar el tema de mi cuaderno, queriendo saber que hay en su interior, que escondo. A lo mejor pensaba que había bajado la guardia después de aquellos relatos (algunos repetidos pero que me fascina volver a oír una y otra vez como si fuera la primera vez) y el caso es que de no haber sido porque noté sus labios sobre mi mejilla esa barrera que tenía creada alrededor de mi tesoro no hubiera desaparecida.

“Está bien” ¿Así de fácil? Posiblemente el hecho de que se tratara precisamente de [u]él[/s] había hecho aquello más fácil. “Pero no es nada del otro mundo. Es solo una pasión”. Todo se resumía en eso, una pasión que llevaba años practicando y que con el tiempo de alguna manera se había convertido en una forma de expresar mis sentimientos y lo que sentía en lo más profundo de mi misma. Sé que siempre será así...

Sus ojos de color esmeralda son los primeros a los que he enseñado aquellos dibujos, aquellas ventanas a mi alma y nunca, jamás podré olvidar aquella mirada mientras iban pasando por delante de ellos. Es algo que se te queda grabado en la mente, en un rincón de la misma de por vida, sobretodo cuando es la primera vez que comparte algo como ello.

Para mí desde luego, algo muy especial... Y me alegro de que haya sido él el primero con quien lo he compartido.


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Sunday Dawson
Posted: Jan 24 2012, 02:59 AM


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25 de enero de 2018

Veo mi mirada en el espejo y lo recuerdo. Perfectamente. Recuerdo mi mirada suspirando en la ventana y él apareciendo tras de mí. La diferencia es que ahora solo es un recuerdo. Y sí, mi mirada suspira en la ventana pero él no aparece tras de mí, solo es producto de mi imaginación. Una imaginación que hace que incluso lo vea reflejado en el espejo y que cuando me vuelvo me devuelve a la realidad. Sin nadie detrás de mí.

Ni ella ni él.

Hay ratos en los que me quedó en ese punto de la habitación donde ocurrió todo, donde me dio aquel primer beso después de que yo de una forma totalmente inconsciente me abriese totalmente a él, como si de un libro se tratara. Deje entrever mis sentimientos y lejos de alejarse, ignorar mis palabras o indignarse (incluso decirme que había perdido la cabeza) lo único que hizo fue lo que yo tanto había deseado.

Sonrisas. Se forman en mi rostro con una facilidad asombrosa cuando evoco ese recuerdo y el dolor que sentía muy dentro de mí desaparece, como si algo lo empujase fuera durante aquellos lapsos de tiempo en que la felicidad ex lo único que llena todo mi cuerpo. Me gusta sentirme así, pletórica aunque sepa que en pocos segundos la sensación de abandono vuelve a invadirme debido a su ausencia.

Extraño tanto las pisadas de mi madre por la casa de buena mañana que no sé cómo no me he dado cuenta antes de que eran tan notorias. Al igual que aquel olor que desprendía la cocina cuando cada mañana iba a desayunar, el sonido de la varita agitándose en el aire y el murmullo de mi madre conjurando aquellos hechizos que conseguían milagros. Daría lo que fuera por volver a oírlos, por verla conjurar aquellos sencillos encantamientos y recoger o limpiar la casa en un santiamén. Por volver a oír su risa invadiendo la habitación o simplemente notar su mirada sobre mí.

¿Cómo es posible que cosas que me molestasen antes ahora las echase en falta? Supuse que como bien decía aquel dicho, nunca se sabía lo que se tenía hasta que se perdía. Me pasó con mi abuelo y ahora me estaba pasando con mi madre y en cierto modo con Mihjail. Ha pasado una semana desde que vino a verme para decirme que iba a traer a mi madre de vuelta conmigo y aunque intento mantener la calma no puedo evitar ponerme más nerviosa a cada día que pasa.

Siento que mi vida pende de un hilo o más bien la de ellos dos. No sé donde están ninguno de los dos y aunque Jacques y su familia me cuidan de maravilla e incluso me mantienen distraída a ratos, siento que por todos los momentos en que me siento un poco feliz, los estoy traicionando a ellos. A mi madre que está en algún lugar de Londres encerrada y con muchas posibilidades de terminar como Sergey. Muerta. Y a él que ha ido a buscarla cuando en realidad no tenía ningún motivo real... ¿Lealtad? Posiblemente, aunque un pedacito de mi misma, espera que también haya sido por mí... ¿Es demasiado egoísta?

Lo peor de todo es estar rodeada de gente que quiere sacarte una sonrisa y que las dos únicas personas que quieres ver, que quieres abrazar, que quieres besar y a las que les quieres decir lo mucho que las quieres hasta la saciedad no están... Lo peor es esa incertidumbre en el corazón, el no saber si volveré a verlos. Si esa última advertencia de mi madre y aquel “Vete y ni se te ocurra volver. Es peligroso” con decisión y con aquella mirada firme que me había lanzado y podían a ser las últimas palabras que oyese de ella. Si ese último contacto sutil cuando nuestras manos se separaron antes de que yo echase a correr iba a ser el último. Si aquel último cruce de miradas antes de empezar a correr sería el último.

Si aquel único “Te quiero Sunday” iba a ser el único que oyese de sus labios, si aquel abrazo antes de irse iba a ser el último, si aquellos besos iban a ser los primeros y los últimos, si me iba a tener que contentar con saber que había sido correspondida...

Todo esto solo consigue una niebla azul me envuelva y me haga estar decaída todo el tiempo, como si nada fuese a lograr que recuperase la sonrisa, como si de alguna manera solo su regreso pudiera disiparla. Es triste pensar así... depender tanto del regreso de otras personas, pero el momento no sé de qué otra manera sentirme. Supongo y una parte de mí lo desea fervientemente... que con el paso de los días la niebla desaparezca y aunque no sea una sonrisa luminosa y radiante, pueda mostrarme mínimamente y demostrar que tengo confianza, cosa que ahora no logro hacer a pesar de tenerla.

¡Por supuesto que sí! La esperanza es lo último que estoy dispuesta a perder en esta batalla.


^^
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